Encuentran a un descendiente del grongo de las cavernas

Viniéndose arriba con las hortalizas

La moda de conocer el propio genotipo hace estragos en otras latitudes y un conocido miembro de la beautiful people soriana no quiso ser menos: ¿Hasta dónde se remontará mi estirpe? ¿Cuán egregio será mi abolengo? Que gran publicidad sería para mi futuro partido político remontar mis ancestros al gran Cicerón o a Fray Gerundio de Campazas. Y ya se sabe que la curiosidad mató al gato, aunque el pelaje de este individuo casa más con una cabra montés con look de Llongueras. En fin, que el ilustre se hizo el análisis en la clínica Carigen y, o traspapelaron los resultados o el cuitado desciende directamente del grongo de las cavernas, especie extinta hace milenios. ¡Imposible! exclamó la doctora Medroso, o ésto es Stranger Things o el susodicho aristócrata es un fantasma!

Haciendo manitas en El Intermedio

Al ínclito personaje le dio un parraque al enterarse que a punto estuvo de cenar con San Pedro... o con Satán, vaya usted a saber. Pero de todo en la vida sacan algunos provecho y ahora el raro espécimen merodea por los platós de televisión haciendo eso, el fantasma. Ni la sábana necesita para bordar el papel.

NP: en vez de sábana lleva el terno verde ese en honor de William Wallace

Le cobran lo que no está escrito por un plato de entresijos.

Jose Luis Calanda y su señora, Ifigenia Garrido fueron detenidos por escándalo público en un conocido  restaurante de Plasencia, al parecer por un incidente generado a resultas de su no conformidad con la relación calidad precio del menú. Amantes de la buena mesa, esta pareja de jubilados acudieron al lujoso restaurante, sito en el caso histórico de la ciudad., con la intención de conocer la gastronomía de la zona.. Su primera sorpresa fue los enrevesados nombres de los platos, acompañados de unos precios que encogieron el corazón, y otras partes menos sentimentales, del pobre señor Calanda. "Bueno, un día es un día..." murmuró con gesto lívido y tentándose la Visa. Y escogió el plato más barato de la carta: "Menudillos de ovino al Oporto con acompañamiento de crucífera caramelizada". Cuando con mucha ceremonia sirvieron los platos, más grandes que una pizza familiar pero con un contenido tan sucinto que hubieran sonrojado de vergüenza al mismísimo Dómine Cabra, Doña Ifigenia gritó descompuesta: "¡Pero Pepe, si es un plato de entresijos con repollo!". Como si la buena mujer hubiera proferido un grito de guerra, los comensales se levantaron todos a una y empezaron a vociferar: "¡Al ladrón a ladron!".El escándalo fue tal que un concejal del ayuntamiento que frecuentaba el local hizo mutis por el foro vestido de lagarterana.

Detecta bajo el colchón a un alienígena con almorranas

Nemesia Pradillo, vecina de Alpedrete y conocida por sus presuntas canalizaciones de seres extradimensionales, se llevó el susto de su vida al levantar el colchón y encontrar un indeseable inquilino cuya visión haría retroceder al mismísimo Montoro. "Oía un ris ras ris ras como de hurgue y ¡Virgen santísima! ahí estaba encaramao, horroroso, más feo que mi Aniceto, que en gloria esté. Con tres ojos y ocho piernas y todo lleno de pelos", relata Nemesia. "Y lo peor es como me puso el colchón de escolástica. Me dijo por telepete que era de alfa centorro y que le estaban matando las almorranas".  Ante tan insólito avistamiento se armó un revuelo que solo amainó cuando dos individuos del FMI procedieron a retirar al intruso para ponerlo a buen recaudo en un lugar secreto del desierto de Matalauva, que Roswell ya está muy visto.

Un emprendedor baturro nueva víctima de la burundanga

Sofronio Hernández, conocido empresario de Calatayud y propietario de la firma El condón baturro, se encaminaba a misa de doce cuando una señora mayor le abordó en la calle para pedirle la hora. Mientras consultaba su reloj la anciana aprovechó la distracción para soplarle a la cara la burundanga, simulando al momento un estornudo. Desde ese aciago instante Sofronio se convirtió en esclavo de la mujer, que se colgó de su brazo y no paró de parlotear aturdiendo aún más a la víctima. La singular pareja se personó en el despacho del empresario, ante la atónita mirada de sus empleados. "Es mi abuela Leocadia", aclaró la víctima. Y tras cerrar la puerta Sofronio vació la caja fuerte entregando a la singular ladrona más de 200.000 euros y algunos vales de Ahorramás. Cuando horas después el empresario comprobó el desaguisado su secretaria, Gertrudis, le espetó "¿Cómo es que tiene usted una abuela más negra que un zapato?". "Que no cuela jefe, que para gustos los colores..."

Le pone ojitos y se defenestra desde un primer piso

Los casos de acoso sexual en el trabajo se multiplican desde el inicio de la crisis. Expertos afirman que, cuando la "pelota" claudica, el bajo vientre toma el mando. Y es que las bajas pasiones hacen estragos cuando el puesto de trabajo peligra y Montoro asoma sus orejas de goblin.

Es el caso de Eufemia Lopera, teleoperadora de una conocida compañía telefónica. Eufemia se había beneficiado a casi todo el personal de la oficina, gracias, al parecer, a unos imaginativos "trabajos manuales" de los que todos hablaban. Pero un joven recién llegado se le resistía, y no se le puede reprochar su reticencia, pues la tal Eufemia presenta un aspecto, digamos, poco común; algo así como un cruce entre María Jesús, la de los pajaritos, y Chiquito de la Calzada. Cuando el acosado, Fidel Moreno, entendió, que sin lugar a dudas, era su próximo objetivo. "Me miraba con ojos como bombillas..." se levantó de su puesto y, sin mediar palabra, se tiró por la ventana, desnucando a un vendedor de la ONCE en su intento de quitarse de enmedio.

Se tira un cuesco tal que hace apostatar al arzobispo de Pamplona.

El insólito suceso tuvo lugar en la histórica villa de Oñate. La inauguración de una nueva residencia para mayores reunió a alcalde, concejales y otros próceres, entre los que se encontraba su Excelencia Reverendísima S. R. U., arzobispo de Pamplona, que daría su bendición al centro.
Después del acto sus señorías asistieron a un banquete como es costumbre por estos pagos, pagos que no salen precisamente de los bolsillos de sus señorías. Tras apretarse un chuletón de buey y otras viandas, en medio de un distendido ambiente que debía no poco a los caldos del lugar, un desahogao se tiró un cuesco que, a modo de chupinazo, provocó el caos en la sala. Convencidos algunos por la pestilancia de que se trataba de una explosión de gas, salieron pitando en la mayor confusión. Luchando a brazo partido por abrirse paso, Monseñor tropezó y fue a dar de bruces sobre la concejala de tiempo libre, doña Osoria Gancedo. "¡Esto es un sin dios!" grito rojo de ira el arzobispo. "¡Colocarme a mí a esta foca como alfombra!". El culpable de tal estropicio se mantiene aún en el anonimato.

El Niño Compadrito se persona en una sucursal del banco Sabadell

Celedonio López, cajero de la sucursal del Banco Sabadell, sita en la calle del Pudre de Villarejo de Salvanés, se llevó el mayor susto de su vida cuando una pintoresca imagen se materializó junto al pupitre de atención al cliente. “Era horroroso, una especie de momia con ojos azules de Barbie loca”. Una pareja de inmigrantes peruanos identificó de inmediato la extraña aparición. “¡El Niño Compadrito!”. Y al punto se echaron a sus pies. “Ay, Compadrito, que quieren quitarnos la casa. Haz algo, papito.” Y algo hizo, si, la criatura. Se tiró un cuesco que hasta el Cristo de la pared se tapó la nariz. Los efluvios tumbaron a todos los presentes, menos al peruano, que sacó un mechero del Rayo Vallecano y, tras encenderlo, el fogonazo que se produjo hizo arder la sucursal. Desde entonces una epidemia de Niños Compadrito se persona en sucursales de bancos y cajas de ahorro. La policía no cree en una intervención sobrenatural, “las apariciones no se peden…” , y sospecha que tras ellos se esconde la banda del Chato. 

Se estrecha el cerco sobre el Yeti del Bercial

Ya no hay que ir a dónde Cristo perdió los gayumbos para avistar criaturas buscadas por la Criptozoologia. Un vecino del Bercial, que no ha querido facilitar su identidad “para que no se rían en mis barbas en las partidas de mus”, asegura haber visto correteando por el polígono a una criatura alta como un poste y peluda como un oso. “Iba como dando saltitos, igualito que el Chiquito ese.” Lo más extraño era el aroma que desprendía el ser, no un olor fétido, sino que “apestaba a Agua Brava, lo sé porque mi yerno me regaló un frasco por Reyes.”. Esta insólita conducta del presunto Yeti parece deberse a una visita en la sección de perfumería del Corte Inglés del Bercial. Investigadores del caso, que se presentaron allí vestidos de baturro, recogieron el testimonio de una dependienta, Pasión de Jesús Garrido. “Si, vino un cliente un poco peculiar, muy alto y peludo. Con esa publicidad de “Vuelve el hombre…” no me extrañó demasiado su aspecto. Llevaba una insignia del Betis y tenía un diente de oro, como los moros”. Al parecer y sin mediar palabra, cogió un frasco de colonia y echó a correr. “Podría al menos haberme dado su móvil, me gustan así, machotes”. Un efectivo de la Benemérita, reforzado por marujas supersalidas, buscan pistas del ya conocido como Yeti del Bercial, que al parecer se desplaza en metrosur como si tal cosa.

Un chino en pelotas, la nueva imagen de RTVE.

Ni en Telecinco se les ha ocurrido esta impactante campaña para ganar televidentes en una RTVE que los está perdiendo a puñados. El padre de esta idea es un becario de Bollullos del Condado, al parecer el calientacamas de la esposa del asesor de confianza del presidente de la cadena. Harto ya y esmayao el joven semental de tanto darle al  mortero, le susurró a la insaciable señora: “Conozco a un chino capaz de trabajarte como un chino ese cuerpo serrano que tienes, incansable dicen, el terror de las nenas, el garañón de Nankín, aunque natural de Manresa.” “Pues venga ese chino”. Y cuando por fin la energía le pudo subir a la cabeza que hay sobre los hombros, el becario parió la idea completa. Su puesta en marcha ha provocado un alud de críticas por parte de los de siempre, pero Chiquito de la Calzada ha podido sacar 21 chistes verdes gracias al chino, sobre todo al infinitesimal tamaño de su instrumento, tan pequeño que algún tertuliano exclamó “Pero ¿puede encontrar él solito el camino de salida?”

Descubren a un marciano infiltrado en Sálvame de Luxe

No, no es Belén Esteban tras una nueva operación de cirugía. Es un extraterrestre auténtico, “made in Marte” dicen algunos, “made in Intereconomía” dicen otros.  El caso es que en la presentación de la nueva temporada de Sálvame apareció un sujeto que hubiera hecho las delicias de Tim Burton. Dieciocho patas, tres manos y una única cabeza, ésta asomando por las ingles del individuo. “Vaya vistas amigo, desde ahí seguro que divisas todos los momojos de las tertulianas”. “Por desgracia sí”, contestó la criatura con acento de Sabadell. La princesa del pueblo está que echa humo con esta competencia, y se ha arrancao por soleares, ante el horror sincero de la Patiño y compaña. Nueve coches de antidisturbios se han personado en el lugar por la algarabía no autorizada, acompañados eso sí por una tropilla de periodistas del corazón. El supuesto marciano ha cogido el dos tras escuchar un nanosegundo la parafonía de la Esteban. Y, una vez más, Iker Jiménez se ha quedado sin exclusiva. 

Dos pavos descubren el secreto de la fusión fría

Pareja de hecho y aficionados a la física de partículas, dos pavos de Fuensalida, tras años de estudio autodidacta, han descubierto lo que los mejores físicos del mundo llevan investigando desde hace décadas. Con la única ayuda de una nevera portátil, un ventilador a pilas y un paquete de tampones, y sobreviviendo a base de café y anís del Mono, los pavos, que responden al nombre Eustaquio y Emilia, han presentado sus sorprendentes resultados a la prestigiosa revista Science. El revolucionario hallazgo es vital para la obtención de una energía limpia, barata y segura que sustituya a la actual. Para curarse en salud y no acabar trinchados en el plato de cualquier magnate del petróleo, los precavidos pavos han contratado a una cuadrilla de mercenarios gambianos liderados por el viejo Chuck. Otras fuentes aseguran que, además de guardaespaldas, contarán con los servicios de coaching que asesoran a Ruíz Mateos y al supuesto primo del Rey.

Un kit antipiojos sobrevuela la sede del Partido Popular

Ante el asombro de los transeúntes que en ese momento circulaban por la calle Génova, un Kit antipiojos de una conocida marca maniobraba en el aire sobre la vertical de la sede del PP. Una multitud se congregó en pocos minutos y se armó tal algarabía que para restablecer el orden fue necesaria la intervención de una patrulla de antidisturbios. Se llegó a las manos, y a los pies, entre simpatizantes de los piojos y contrarios a maniobras publicitarias descontroladas. Chuck Norris y sus muchachos acudieron atraídos por el jaleo y el olor a churros. El inusitado evento llamó la atención de equipos de cazafantasmas y estudiosos de fenómenos paranormales, que se personaron con sus trastos y botellas de Machaquito. Un señor de Albacete les recriminó que no hicieran un buen barrido en la citada sede, dónde aseguró había más fantasmas que en la Santa Compaña en día de difuntos.